Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Жванецкий с нами :)

Михаил Жванецкий: Государство и народ

— Не отдавайте концы! — просит государство свое население как-то неуверенно и поздновато. — Денег вот дадим младенцам...

— Это правильно, — уходя, замечает народ. — Это верно...

— Возрождаться надо по два, по три, по четыре, по шесть, по восемь.

— Да где ж столько производителей набрать. На одного перегрузки большие.

— Надо, надо, ребята, территорию охранять некому.

— Ну, надо так надо, — говорит народ. — Вы того, уверенности нам прибавьте.

— В чем?

— Дак в будущем, в будущем.

— В будущем? А что, нету?

— Есть, конечно, но нет.

— Все ж сделали, как ты хотел. Перессорились вот со всем миром почти. Дружим с самыми сумасшедшими... Список врагов практически бесконечный. И сами враги уже подготовлены, выстроены, злые, огрызаются и не нападут ни-когда.

— Да нет, с этой стороны уверенность есть, — говорит народ.

— А женщины у нас? Такие красивые... Обрати внимание, займись, сосредоточься.

— Дак кто ж тут?.. Лучше наших нет и не будет.

— Значит, и с этой стороны уверенность есть.

— Есть, есть...

— А чем ты сейчас занимаешься?

— В данный момент?

— В данный момент.

— Дак тем же... Провода медные... Рельсы кое-какие... Огород вот...

— А к государству хорошо относишься?

— Очень. Очень... Но у вас же вроде ничего не осталось. Неинтересно. Вроде знакомы, а попросить нечего. Попросишь чего. Вы нам дадите. А мы не получим. Немножко неинтересно стало... Как пару рублей прибавите, так на пару рублей и вздорожает. Неинтересно с вами, скажем так...

— А что, может, тебе президент не нравится?

— Ну, это уже не разговор. «Президент не нравится» — не надо так говорить. Как раз очень. Не надо нам это говорить. Президент и на месте, и симпатичный, и молодой, и шутливый, и по-французски... Да нет, пусть работает... А вот откуда остальные взялись? Может, он их тоже не знает?

— Почему?.. А что, в правительстве что ли?

— Да и в правительстве.

— Поменять?

— Пусть работают... Меняли их, меняли, что толку... Пусть работают... Они к нам привыкли. Мы к ним...

— Дак чего ж не рожаете?

— А вы бы с женщинами нашими говорили. Чего вы все с мужиками. Мужик наш — он чего? Он ничего. Он всегда согласен. Бабы у нас дурные, своевольные. Мужик встал с кровати и ушел. А она там осталась размышлять... Ей решать. Кто с ребенком на руках на фронт провожает? Баба!

— Так то ж в кино.

— А мы и сами только в кино видим.

— Так давайте, ребята, любите друг друга.

— Нет, насчет «любите друг друга» — это вы бабушке своей государственной скажите. Этого у нас не было и не будет. Вот если через секс, как сейчас говорят, это еще можно. А то врагов, значит, не люби, а своих люби... Так не получится... Если уж одичал, то на всех сразу... А через секс можно попробовать, но его тоже без водки не затеять.

— Нет, с водкой нельзя. Нельзя! Секс с водкой — это кривой младенец получается, несимметричный.

— А без водки не полюбишь. Ненавидеть без водки можно, а любить как-то стремно, короче, не пробовали. Придешь любить, она сама тебе нальет.

Раньше, при жизни советской, кого ни рожали, все сгодились для сражения, так?

— Так.

— А теперь технику ему надо доверить, теперь техника стольких перебьет, не нарожаешь. И бизнесом не займешься. Видишь, бизнес какой оказался. Он водки не выносит. Вино ему давай марочное. А у нас секс к водке приучен... Самогоновый секс. Я вам так скажу, чтоб этот дурацкий разговор закончить: мужик наш занят неизвестно чем, но занят, и просит его не беспокоить. Так что вам будет удобнее с женщинами поговорить. Чтоб государство любили и Родину охраняли.

— Да ну... Как им объяснишь?

— Вот! Вот... А вы хотите, чтоб мы объяснили. С женщинами говорите твердо.

— Нет... С ними не будем. Это твердо.

— Тогда, значит, вам совсем тяжелым путем надо идти — квартиры строить, продукты искать... А вам сейчас не с руки, вам сейчас Сочи возрождать.

— Да... — опустило голову государство. — Нам Сочи возрождать...

— Вот видите, занятие есть... И у нас занятие есть... Так что пока вы давайте это... А мы это... Тут неподалеку... Если что, можем договориться... Мы неподалеку... Бывайте себе...

— Бывай, хитрюга... Уйди от греха подальше...

— От греха? Кто ж без греха родит? Смягчать надо постулат.

И, подхватив мешок, народ рванул к железной дороге.

via mithrilian

(no subject)

Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком. Это правило действительно во всех странах мира за исключением Японии и Китая, где носовыми платками не пользуются, a используют вместо них деревянные палочки.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Если вы хотите выпроводить из своего дома музыканта, предложите ему послушать, как ваш четырехлетний ребенок играет на скрипке.
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то у вас ничего не получится.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
Если ваш муж пришел вечером в грязном плаще - замочите его.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Стырено у slavkat :)))
  • Current Mood
    crazy crazy